ЛЕКТОРИЙ-ДИАЛОГ «ПРОФИЛАКТИКА ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ ПОДРОСТКОВ»
для родителей учащихся VI класса.
Дата проведения – 09.09.2023
Педагог-психолог – Е.В. Черноокая
Форма проведения - лекция
Цель: повышение компетентности законных представителей в вопросах профилактики проблемного поведения подростков.
Задачи:
- Ознакомить родителей с особенностями поведения в подростковом возрасте, причинами девиантного поведения.
- Актуализировать знания о проблемах,возникающих в процессе общения подростков с взрослыми людьми, выработатьварианты их решения.
- Предложить практические рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.
Методические указания.
Форма проведения: лекторий-диалог.
Необходимые материалы и оборудование: мультимедийная установка, доска, памятки для родителей (приложение 1, 2).
На доске цитаты:
• «Воспитание детей – это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей...» (Я. Корчак);
• «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребенка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное, счастливое...» (А.С. Макаренко).
На мультиборд выведено стихотворение средневекового поэта Себастьяна Бранта.
Вопросы для обсуждения:
1. О какой роли семьи в жизни человека и общества говорят строки из стихотворения средневекового поэта Себастьяна Бранта?
2. Какое поведение Ваших детей чаще всего беспокоит Вас?
3. Что ваш ребенок хочет вам сказать своим поведением?
4. Как Вы думаете, каковы причины проблемного поведения?
Основная часть.
Возраст перехода из детской жизни во взрослую с психологической точки зрения начинается и заканчивается индивидуально. Ребенок начинает стремиться к независимости, хочет найти свое место в социуме, а иногда и изменить ближайшее окружение. У него начинают возникать политические симпатии – нередко они противоположны родительским. Во взглядах проявляется категоричность и нетерпимость. Поведение нередко становится неконтролируемым и агрессивным.
В переходном периоде возникают романтические отношения. Ребенок ищет свою сексуальную идентичность, начинает вести половую жизнь. Он может попробовать курить, употребить алкоголь или наркотики, стремится самостоятельно принимать решения и отвергает все, что кажется ему дискомфортным.
Разберемся в терминах (выводятся на мультиборд).
Под девиантным (лат. Deviatio – уклонение) поведением понимаются: поступок, действие человека, не соответствующие официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам (стандартам, шаблонам).
Причины девиантного поведения.
Девиантное поведение имеет сложную природу и обусловлено разнообразными воздействующими факторами, такими как экономические, социальные, демографические, культурологические и др.
Среди них важнейшее значение имеют:
биологические факторы – это неблагоприятные физиологические или анатомические особенности организма ребенка (нарушения умственного развития, дефекты слуха и зрения, повреждения нервной системы, телесные дефекты, дефекты речи и др.);
психологические факторы– это психопатологии или акцентуации характера; данные отклонения выражаются в нервно-психических заболеваниях, психопатии, неврастении, пограничных состояниях, повышающих возбудимость нервной системы и обуславливающих неадекватные реакции подростка;
социально-психологические факторы – выражаются в дефектах школьного, семейного или общественного воспитания, в их основе – игнорирование взрослыми половозрастных и индивидуальных особенностей детей, приводящее к нарушениям процесса социализации.
Важнейшими причинами отклонений в психосоциальном развитии ребенка могут быть неблагополучные семьи, определенные стили семейных взаимоотношений, которые ведут к формированию отклоняющегося поведения учащихся, а именно:
- конфликтный стиль воспитательных влияний, часто доминирующий в ситуациях развода, длительного раздельного проживания детей и родителей;
- дисгармоничный стиль воспитательных и внутрисемейных отношений, когда не выработаны единый подход, общие требования к ребенку;
- асоциальный стиль отношений в дезорганизованной семье; для нее характерно систематическое употребление алкоголя, наркотиков, проявление немотивированной «семейной жестокости» и насилия.
Признаки девиантного поведения.
Первый признак – отклонение от социальных стандартов. К таким девиациям относят любые действия, которые не соответствуют действующим правилам, законам и установкам социума.
Второй признак – обязательное порицание со стороны общественности. Личность, проявляющая такое поведенческое отклонение, всегда вызывает негативные оценки от других людей, а также выраженную стигматизацию.
Однако, для быстрой диагностики и правильной коррекции любых поведенческих отклонений таких двух характеристик недостаточно. Есть еще несколько специальных признаков отклоняющегося поведения.
Деструктивность. Выражается в возможности наносить ощутимый урон личности либо окружающим людям. Отклоняющееся поведение всегда очень разрушающе, действует в зависимости от его формы деструктивно или аутодеструктивно.
Регулярно повторяющиеся действия (многократные) к примеру, осознанное регулярное воровство денег ребенком из кармана родителей является формой девиаций – делинквентным поведением. А вот однократная попытка суицида не считается девиацией. Девиация всегда формируется постепенно, в течение определенного времени, постепенно переходя от не сильно деструктивных действий к все более разрушительным.
Медицинская норма. Девиации всегда рассматриваются в пределах клинической нормы. В случае расстройства психики говорится не о девиантных, а о патологических поведенческих реакциях человека. Однако, иногда отклоняющееся поведение переходит в патологию (например, бытовое пьянство обычно перерастает в алкоголизм).
Социальная дезадаптация. Любое поведение человека, отклоняющееся от нормы, всегда вызывает либо усиливает состояние дезадаптации в социуме. А также наоборот.
Выраженное возрастное и половое разнообразие. Один вид девиаций по-разному проявляет себя у людей разного пола, возраста.
С какими проблемами сталкиваются подростки (обсуждение с родителями)
В жизни каждого ребенка наступает сложнейший период – взросление. Этот этап трансформации в подростка часто делает его растерянным. Он еще не привык к новому себе. Часто родители тоже испытывают от этого волнение. Но они в силах справиться со своей проблемой и помочь ребенку пережить этот этап.
Как должны вести себя родители с трудным подростком, и почему дети в этом возрасте приносят немало проблем маме с папой?
Проблема № 1 – иллюзорное ощущение независимости и зрелости.
В основном, переходный возраст начинается с сообщения подростком о том, что он уже вырос и способен самостоятельно решать свои проблемы. Это касается уроков, которые он может делать, а может и нет (по желанию), прогулок с друзьями до поздней ночи, необдуманных и не согласованных с родителями покупок.
Фразы мамы с папой о том, что именно они обеспечивают ребенка, дают ему деньги на карманные расходы, кормят до подростка не доходят. Он повзрослел, осознал это и простодушно считает, что стал независимым.
Причина такого поведения – отсутствие житейского опыта у только сформированного подростка.
Основная проблема юношества – бесконтрольное потребление большого количества общедоступной «взрослой» информации. А при отсутствии помощи мудрого наставника ни один тинейджер не может ее проанализировать и правильно оценить ситуацию. С вопросами из серии «что такое хорошо и что такое плохо?» сейчас никто не подходит к родителям. В нынешнее время ответ легко можно найти в интернете.
Как быть? Главная задача родителей – не запустить проблему, и не предоставлять ребенку свободу во всех его действиях. Быть может, тинейджер научится на собственных ошибках правильно действовать, но лучше вовремя его уберечь от этих ошибок.
Обратите внимание! Чрезмерная опека и полный контроль действий подростка недопустимы. Действовать родители должны неназойливо, показывая откровенный интерес к его занятиям, хобби и волнениям, прислушиваясь к его мнению и проявляя любовь.
Нельзя критиковать действия подростка, давать им оценку. Главное в отношениях с подростком – родители и ребенок должны слушать друг друга, уважать мнение друг друга. Это приведет к взаимопониманию.
Проблема № 2 – вспыльчивость.
Чрезмерная раздражительность – частый спутник подросткового возраста. По этой причине возникает немало конфликтных ситуаций – с родителями, друзьями, близкими. Любой запрет, недопонимание со стороны мамы с папой принимаются близко к сердцу. Находясь в состоянии ярости, подросток проявляет агрессию, грубо высказывается и даже может кинуть каким-либо предметом в стену.
Почему так происходит? Причина такого поведения – резкие физиологические изменения и гормональные импульсы. Нервная система еще не готова к таким всплескам, и ей требуется время для адаптации под новые функции подросткового организма. Еще одна причина подобного поведения – неготовность к самостоятельности. Такая ответственность пугает тинейджеров, вынуждает их нервничать, хамить.
Как быть? Родители должны запомнить, что огрызаться в ответ – это неправильно. Не нужно подавать ребенку отрицательный пример своей агрессией. Главное для них – подождать, пока приступ нервозности пройдет, все успокоятся, и лишь затем обсудить имеющуюся проблему. Родители должны донести до подростка, что дерзкое поведение причинит боль близким, обидит их и даже испортит отношения.
Проявляя агрессию, тинейджер избавится от отрицательных эмоций, но ему не станет легче. Он лишь спровоцирует конфликт.
Проблема № 3 – закрытость.
По мере взросления ребенок становится замкнутым. У него возникают новые нужды, о которых он не желает говорить. На первый план у него выходит виртуальное общение, а реальное (с родителями, сверстниками) отходит на второй. В социальных сетях у подростка появляются новые друзья, с которыми без стеснения можно обсудить самые откровенные темы. Им не нужно смотреть в глаза собеседнику, обсуждая сокровенное.
Причина: нужда в анонимном общении возникает из-за страха быть подвергнутым критике, позору и высмеиванию.
Как быть: несмотря на желание подростка проводить все время в одиночестве, родители не должны предоставлять ему такую возможность. Нужно подойти к нему и предложить варианты для проведения времени с семьей – катание на велосипедах, поход в кинотеатр, занятие спортом.
Родителям на заметку! Если в семье несколько детей, в качестве переговорщика можно выдвинуть старшего брата (сестру) – вероятнее, им подросток больше доверяет, чем родителям.
Проблема № 4 – зависимость от девайсов.
Каждому родителю знакома картина, когда без мобильного телефона или планшета не обходится ни один прием пищи, и когда всю ночь подросток сидит со смартфоном, уменьшая этим длительность сна.
Причина такого поведения: огромное количество функций в гаджетах.
Подростки – активные и любознательные существа. Ежедневно они узнают все больше информации, поскольку у них возникает немало вопросов по мере взросления. К тому же, они должны обсудить насущные вопросы, понаблюдать за одногодками и кумирами в социальной сети. Завораживающая и активная жизнь современных подростков не представляется без функциональных новинок.
Что делать родителям? Им нужно осознать, что большинство проблем детей-тинейджеров исходит именно из взаимоотношений в семье. Если родитель ходит со смартфоном даже в туалет, этим он подает негативный пример ребенку. Выход из такой ситуации необходимо искать вместе – проводить больше времени за общением, выходить на прогулки, заниматься активными видами спорта.
Проблема № 5 – попытка доказать собственную важность.
Желая самостоятельно принимать решения, подросток отказывается от выполнения просьб и требований либо делает это назло.
Почему так происходит? Такое поведение провоцируется предъявлением детям повышенных требований. Не соблюдая правила, подростки доказывают окружающим собственную значимость.
Как быть? Чтобы не допустить конфликтов, родители не должны давить на ребенка. Когда он не слушается, протестует, важно выслушать его рассуждения, разрешить ему высказать собственное мнение.
Обратите внимание! Среди сверстников также распространен этот механизм – все забывают, что тинейджеры требовательны к ровесникам. Обе стороны должны научиться слушать друг друга, уважать мнение.
Проблема № 6– неразделенная любовь.
Такое чувство вызывает апатию и обиду, которые тинейджер выплескивает на окружающих, кроме объекта обожания. Как результат – он впадает в депрессию.
Причина: период романтики, желание любить и быть любимым.
Как быть? Психологию подросткового возраста понять сложно. Родители допускают ошибку, говоря ребенку фразы типа «ты еще молод, у тебя таких, как она, будет еще много». Такие советы усугубят ситуацию. Влюбившись первый раз, подросток становится уязвимым, морально страдает. Эти чувства настолько сильны, что проявляются физиологически.
Взрослые наверняка знают, какие чувства испытывает их ребенок в этот период. Их задача – поддержать подростка, ненавязчиво предложить помощь:
- почитать статьи или посты в социальных сетях на эту тему;
- посетить блоги;
- полистать дневники сверстников, находящиеся в открытом доступе;
- посмотреть фильмы о безответной любви и пр.
Необходимо проследить за тем, чтобы в период неразделенной любви у подростка не снизилась самооценка. Нужно поддержать его и объяснить, что он хороший человек, вот только его объект обожания еще не готов к высоким чувствам.
Проблема № 7 – отношения с родителями.
В период подросткового возраста страдают все члены семьи. Дети, которые ранее воспринимали информацию от родителей как истину, сейчас начинают сомневаться в правоте своих наставников. По этой причине возникают недопонимания, и как результат – вечные скандалы и обиды друг на друга.
Почему так происходит? Изменения во взаимоотношениях с родителями вызваны тем, что ребенок меняется, становится взрослее, и ему требуется новый уровень общения с мамой и папой.
Обратите внимание! Подростку нужно больше давать личного пространства, чем ребенку.
Как действовать? Не нужно подходить к тинейджеру с поучениями, и нельзя попросту вмешиваться в его жизнь. Необходимо попытаться понять его и, если возможно, разделить с ним его увлечения.
Взрослые должны научиться задавать отпрыску правильные вопросы и давать сдержанные советы, которые не будут восприниматься враждебно. Например, если подросток одевается не по правилам, установленным в учебном заведении, родители не должны заставлять его сменить наряд. Их задача – похвалить его новый образ и попросить одеться подходяще для учебы.
Проблема № 8 – изменения внешности.
Когда у мальчика ломается голос, конечности становятся длиннее, а у девочки понемногу и неровно округляются формы, они испытывают чувство неполноценности. Ситуация усугубляется, если на лице появляются еще и угри. Все осложняется и тем, что среди ровесников кто-то взрослеет быстрее, кто-то – медленнее. Когда подросток проигрывает другим в сравнении внешних данных, у него появляются комплексы.
Чем это объясняется – индивидуальностью физиологических процессов, особенности организма.
Как действовать? Высказывания родителей о том, что их ребенок самый красивый, на подростка уже не действуют. Взрослые могут достать свои детские фотографии и показать ребенку, какими они были, и как справлялись с подобными проблемами во внешних проявлениях.
Главное – доказать тинейджеру, что изменения, происходящие в его организме и во внешности – явление нормальное, и что он всегда может рассчитывать на совет и помощь мамы или папы.
К началу периода полового созревания лучше привыкать вместе – ребенок, у которого происходят психические, эмоциональные и телесные всплески, нуждается в поддержке и понимании со стороны родителей. Взрослые не должны бояться этого периода.
Возможно, что для подростка в этот момент лучшим наставником будет психолог. Это не означает, что родители не справились со своей задачей. Это говорит об обратном: они поступают правильно и пытаются окружить заботой и поддержкой своего мятежника-подростка.
Таким образом, период взросления никто не проходит спокойно. Если не со всеми, то с несколькими перечисленными проблемами сталкиваются семьи, воспитывающие подростка. Главное в этот момент – не оставлять ребенка наедине с проблемами. Тот факт, что сейчас подросток считает родителей не лучшими советчиками, нужно принять и пережить. Не нужно оставлять тинэйджера наедине с интернетом, улицей, сверстниками, даже если он с агрессией реагирует на какую-либо помощь со стороны родителей.
Когда подросток успокоится, он поймет, что своими разговорами, действиями, пониманием мама с папой защитили его от аморальной компании одногодок, научили его справляться с комплексами и переживать безответную любовь. В период взросления для ребенка главное – чувствовать любовь родителей.
А закончить нашу встречу мне бы хотелось следующей притчей:
Жил в одном городе мудрец. Не было такого вопроса, на который он не мог бы ответить. Поэтому к нему шли за советом многие люди, его очень любили и уважали. Но нашелся в городе один человек, который позавидовал мудрецу. «Я задам такой вопрос, на который мудрец не сможет ответить, – решил он, – и тогда его перестанут уважать. Я пойду на луг, поймаю в ладони бабочку, подойду к мудрецу и спрошу: «Какая у меня в руках бабочка – живая или мертвая?» Если он скажет «живая», я сожму ладони, и бабочка умрет, а если он скажет «мертвая», я раскрою ладони, и бабочка полети». Вот пришел он к мудрецу и спросил: «Какая у меня в руках бабочка – живая или мертвая?» Мудрец внимательно посмотрел на него и ответил «ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ».
Рефлексия занятия.
Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями:
Насколько полезно было то, что мы обсуждали?
Что важного для себя вы узнали? Оправдались ли Ваши ожидания?
Что пожелаете друг другу?
Приложение 1.
Советы для того, чтобы Ваши отношения не зашли в тупик!
1. Цените откровенность детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
2. Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в Вашу пользу.
3. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости. Не подшучивайте над детьми, не высмеивайте их чувства.
4. Помните, что Ваша грубость вызовет ответную реакцию! Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны.
5. Постарайтесь не говорить об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым Вы унизите его самого. Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и, если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации.
6. Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!
Приложение 2.
Рекомендации родителям, как справиться с подростковым кризисом.
Итак, как мы уже выяснили – быть подростком очень тяжело, а уметь выстроить с ним эффективные взаимоотношения – еще сложнее. Поэтому я предлагаю вам ряд рекомендаций, которые помогут вам вместе с вашим ребенком преодолевать трудности переходного возраста:
- Необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые, признаки наступления подросткового возраста. Время наступления у каждого – свое и никакие общие правила не могут быть догмой.
- Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте во взрослость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.
- Выслушайте все декларации вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.
- Прекрасно, если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку». Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы, какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.
- Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам больше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.
- Постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом [1], [3].
разгарнуць » / « згарнуць